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　　你聽。我想牽手的那個人一定不要太帥，太帥我會沒有安全感。一定不要太高，太高與我太不搭。那個人一定要能讓我感動，不需要多浪漫，每天一句定時的晚安就夠了。他要向你一樣喚我單。他要知道我最喜歡的水果是蘋果，最不喜歡的水果叫做梨。他要記得我最喜喜歡的奶茶是蘋果味，不要珍珠，要加椰果。他要知道我不喜歡白色的衣服。但我喜歡穿白衣服的他。在我難過時，他能陪我靜靜的坐著或是靜靜的走走，我不喜歡在難過時被打擾，所以他不要安慰我。在我哭泣時，他要給我一個肩膀，不需要抱著我，我不喜歡別人的手放在我肩上。他可以存著前女友的照片，我喜歡念舊之人。他可以有許多女生朋友，但他要許我和男生朋友一起玩。他可以喝酒，但是不能抽煙。他要喜歡女孩，因為我不喜歡男孩。他要樂此不疲的聽我亂七八遭的過往。他可以說慌但不能和我賭氣。他不用容忍我所有的缺點，但他必須得承認我的憂點。他要知道我最愛的人除了他還有你，所以他不能搶走我也不能喜歡你。他要幫著我改變，越變越好。他要收好我的十字架，不一定要戴著。他是我的少年，我是你的蛋。。我要有這樣一群朋友。就像思。朝右。莫兒。她們那樣。從彼此那里尋找溫暖。一起去喜歡的地方旅行，只背一份好心情。我們每個人都有一個最愛的女孩。思思會去找她的悠若，我會去找你。然后我會給你看我們那時寫的信，那唯一一張合影，還有我的手機封面。然后我要你唱歌給我聽。。

　　你聽。我有那么多的好同學。我們以后要在同一所高中。一同乘車回家。一起在日落時爬到山頂，等著看山下一點點像夜市轉變，看那一盞盞燈和那一顆顆星。。

　　你聽。我所設計的未來總是充滿了簡單的快樂。我想有一所自己的房子。屋前有一個小小的蘋果園，屋后有一小塊向日葵。屋的不遠處有潺潺的小河四季歌著調子。房子要有一個吊角樓。有長長的吊廊。我可以在那里曬太陽。每間屋子都是不同的色彩。用那種寂靜淡然的色彩。要有一間書房，放我最喜歡的小說和詩歌。我想你家離我家很近。我們站在門口對話就好。蘋果熟了你就去摘下來給我吃。。

　　你聽。我最喜歡的小說是《草房子》，我最喜歡的歌是《沙漏的愛》，我最喜歡的詩是《許諾》，我最喜歡的人是蘋果。你聽。你聽。我要一直說，你要一直聽。。

　　你聽。這么多年我一直沒有寫日志的習慣，從這個夏天開始，我要寫日記。用0。5的炭素中性筆，寫在沒有畫面的厚本子上。然后就給你看。我要花一個假期來折星星，折很大一罐，不知道要送給誰的星星。用不同顏色的管用心的折。暑假我要去買名家散文，買《詩經》，買很多我喜歡的詩。暑假我要好好練字，我想寫一手漂亮的字。我要練口語英語，我想說一口流利的英國。未來我還想學日語。因為我不喜歡日本，所以要學日語。

　　你聽。我的假期充實而簡單。以后我想去看長河落日圓。去那浩翰的地方。以后我想學攝影，擁有一臺不錯的相機，把我喜歡的全照下來。以后我想學計算機，有很好的技術。以后我想讀理，但是也不愿放棄文。以后我畢業了，唯一的遺憾就是我們沒能一起畢業。以后我要去楚門尋我們曾靠過的書架，我要帶你去蒲田看桃花映山，去南山賞春杜映坡，去聽龜山腳下的頌經聲，去拜那紅墻的寺廟的佛祖。去走煙雨朦朧的汾水，去看日暮時的潮漲黎明時的潮落，去吹凱門的海風，去找云岡那棵五百年老樹。

　　你聽。我要帶你去的地方好多好多。彌漫著宗教氣息的西藏，我身體里不安的細胞很想聽活佛的頌經聲。哪一天我們才能去那里。未來，他媽的到底長什么樣子。我們總是口口聲聲說著永遠，說著未來，安靜后才明白那些都他媽的只是虛言。朝右和陌。現在很好，思。也很好。我當然就更好了。你也要給我好好的。我終于明白，好朋友是不能分享的。我的朋友通過我認識了我其它的朋友，然后他們成了好朋友，漸漸的就丟了我。這是多么悲催的生活。

　　你聽啊。我喜歡軍人，可能是看了《我是特種兵》的緣故吧。我在電視前看到浙江義務姓洛的那位人民子弟兵魂歸故里時我的眼睛犯了潮。從那刻起，我對軍人，對人民子弟兵的敬意更深了。我看《雪豹》的結局時痛哭流涕。我在想是什么讓竹下和周衛國的友誼那么深的。我在想周衛國回憶起落地的胳膊和插進朋友體內的鋼刀時會懷著怎樣的心情。如果說衛國和瀟雅的愛情感動過我，那么令我對《雪豹》百看不厭的恐怕是這段堪稱悲壯的友誼了吧。我們無法擁有這般悲壯的友誼，我也不想擁有這樣的結局。就像我和你這樣就足夠了。我說我們就像醒醒和米砂。至于誰是醒醒誰是米砂，我不知道，我知道的只是我們互相守護著走了很久的路。

　　你聽。我不再像以前那樣喜歡在空間逛，不再那么喜歡留言，不再那么期待晚安。我現在把每天所能想到的都寫在了一個本子上。有點像草稿本一樣雜亂無章。我的不安，我的傷感，不想在暴露人前。網絡會讓我溫暖，也會讓我的心涼寒。我不要再像以前那樣天天趴在網上了。

　　你聽。我看《紅槐花》時想，有一個人像鄭天峰愛鳳兒一樣愛我，打死我也嫁給他。但是很快我就否定了自己，因為現在想什么都是做夢，考起了好大學，完成了學業，有了好工作，什么都好說。我在家翻看初一時的信，你給我寫的不多，但每一張紙后都有勿忘我，所有我忘不了你嘍。電話也好，QQ也好都沒有寫信好。兩年了，那些信我還留著。現在已經沒多少人寫信了，但這種聯系方式很討我的喜歡。去年冬天我看《草房子》時也哭了。桑桑離開了油麻地小學，連鴿子都為他送別，分別總是十分傷感。現在再看的話大概不會了，因為分別是常事，我有點適應了。我現在很難選擇，到底要讀什么高中，是做雞頭還是做鳳尾？等成績出來那天我想抓咎，抓到哪去哪。愛情我決定不再想了，就像死亡一樣，我想不通。我只想進了高中交幾個實在的朋友，然后Daydayup，goodgoodstudytogether。我要回歸現實，就這樣吧。-

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