考完試很久了，補習班還有八天就結束了。

　　由于這次是統考題比較難，但成績和我預測的差不多，名次上升了九名。

　　天道酬勤。奉孝如是說。

　　還好我有你。奉孝。

　　在這過程里，有很多人對我說，要么轉文吧，太辛苦了，又或者是尖銳的嘲諷，你做不好的，不要浪費時間了，補習生的日子你可受不了。我承認我動搖過。我也在某個夜里聽著窗外汽車奔馳過馬路發出的鳴笛聲坐在墻角里很沒出息的哭。我問自己問什么別人學的進去你就不行？為什么做了那么多題都還是會出錯？為什么一點點的辛苦就讓你屈服？為什么？

　　我用盡了力氣，也不能讓自己振作一點。

　　這世界沒有誰真是上帝的孩子，只要哭泣就能獲得他的憐愛和援助。

　　我明知這一切，卻還是流了淚。

　　英語課，語文課，政史地，乃至體育信息，我都拼命去做題，努力明白解題方法。我不知道有沒有用，我只能一遍遍告訴自己不做一定沒用，這些題做過去，最差的結果，不過是多默寫了幾遍了公式而已。

　　其實我也沒什么好說的，只是忽然想起來那段日子，在覺得自己有些蠢笨可笑的同時，又有些感謝自己。

　　在這篇最后，再講一個片段。

　　那道題他講了三遍。加上之前單元總結時他在班里講的，大約有五六遍了。但是最后，他還是笑瞇瞇告訴我：“真聽懂了啊？別裝我給我說我可是會讀心術的昂……嗯聽懂就好啊，回去自己再解一遍，卡住了你明在再來我給說，我待會去開會呢……”

高一:kirabeliever

　　一切都很好。

　　我拿到物理卷子的時候，看到了兩道我做過的同類型題。雖然最后一道因為時間問題沒有寫完但我還是很滿足，我那些熬夜的淚水和汗水，睡不醒站在教室聽課后面的艱辛，放棄晚餐些物理數學的胃痛煎熬，都回報給我了。或許是事倍功半，但我好歹有功半，總比什么都沒有強。我現在還不能讓父母為我的成績十分驕傲，但我至少讓他們欣慰少些牽掛。我還不能趕上某些同學的腳步，但我已經超過了一部分人。我還不能回到我曾經的榮耀，但我至少離那樣的光芒近了一步。

　　我看著他坐在陽光下面，酒壺折射的光芒柔和明亮，像之前的許多午后，我的疲倦和不甘都被融化在里面，在光陰的發酵下慢慢匯成一股暖流，自空氣滲透到心底，凝成我最堅硬的鱗片。

　　還好我無論怎樣，我都不曾放棄。

　　這些問題是沒有解的。

　　毒辣的太陽，昏沉的午后，睡不醒的覺，沒油的筆芯，雜亂的草稿紙，寫滿字的書本教參，堆得越來越高的習題卷子，滿黑板的板書，還有喋喋不休的各科老師……

　　這世界也不會因為你的脆弱，就多照顧你一點。它只會淘汰你，任你在地底腐爛。

　　但流過淚后，我沒有像我的朋友一樣去遞交轉文申請，我去文具店買了一盒新的筆芯。

　　他們說晚上早點睡否則沒精力聽課到時候考的更差，其實你只要站著就不容易睡著，他們說要兼顧課程不要死學，但你要知道你應該先把弱項提上來再去思考兼顧，他們說你太笨了怎么給你講都聽不懂，其實我可以多找幾個人沒人講一遍也就夠了，何況，如果你不能厚著臉皮去問明白每個細節又怎么能真正掌握這道題？

　　感謝你最后還是選擇去做題了，所以我才能在現在仍然留住奉孝，才能笑著朝自己的愿望奔去。

　　考試前一周的星期二下午大課間，大約有三十分鐘左右，我抱著物理參考書去找物理老師講題。他那時候正在批前一天晚自習的測驗試卷，看到我進去他笑著說：“哦又來問題啊？我看看是第幾章的？”我把書給他。那時候我有點不好意思，因為那張測驗卷子我知道自己做的很糟糕。但是老師沒有提卷子，他一邊看題目一邊笑著給我說：“你終于睡醒了啊我還以為你上課永遠在睡覺呢。嗯……你過來咱先從題目開始分析啊……”

　　之后我沒有卡住，但考試的時候出了一道和那類似的題目我還是沒有拿到全分。可是我想，要是下學期我再去問，他還是會告訴我該怎么做吧。

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