你從來沒明確的回答我是不是還喜歡我。

　　我就知道不對勁。

　　然后你說如果你考進前十我進步我們就在一起一個星期，只是游戲。我于是開玩笑的問了句你是不是還喜歡我，你說咱不是還和之前一樣嗎。你還是沒有回答我，避開了。我知道是我自作多情了吧。

　　可是后來遇到你才知道，我的占有欲有多強，強的可怕，我自己都震懾不住。

　　喜歡我和不喜歡我有區別嗎？你還不是像空氣一樣和我在一個班呆了又四個月。

　　難受也只是我自己扛著，無論心里還是生理上的難受。

　　我真的懷疑你當初眼瞎，當初為什么喜歡我。

　　可我早在幾個月前就明白，愛情不是看臉，不合適才是硬道理。

　　也就是這樣覺得像養個弟弟，哪里像.....

　　我承認我有點不厚道，但也只和我幾個要好的朋友說了而且他們對這事又不感興趣。

　　你從來不主動找我說話，我不理你你可以一個月沒動靜。

　　感謝你，我說實話我這么糟糕的一個人你還能堅持那么久很感謝。

　　只可惜我不僅長得丑而且是短發，還很短。衣服也都中性化。

　　為了避免尷尬，我每天晚上下了晚自習，九點四十在那掃地，偌大的教學樓就零零散散幾個人。

　　因為有一次的尷尬實在不想重復，掃地掃到你那里的時候我恨不得找地縫鉆下去。

　　以前的開心，再也沒有了。對你吃醋，也沒有多嚴重了，頂多會呆滯一下。

　　她說，如果是自己不喜歡的人，看都不會看一眼。

　　為了避免尷尬我又找你聊天了，想起碼還能做朋友吧。

　　你說你問過他只是朋友，他沒有女朋友。你說就他那樣，你保證你會比他先脫單。

　　你說我保證你會受不了他的。

　　你說這還只是部分，更惡心的還沒說。

　　我說，你們先脫單，我墊底。

　　你還說他一天到晚就知道欺負你。

　　你說真的嗎？

　　這話我是發自內心的，我對這事已經很淡定了，因為已經連續幾個月在擺平自己了。

　　你說那還是選你吧。

　　你說可愛的何x喲

　　后來覺得也沒什么可聊的我就和你說快去睡覺吧。

　　我說這位同學請說。

　　然后我說我不嫌棄你啊，反正我也很丑。

　　其實我們本來不該那么尷尬不是嗎。

　　晚上給你發了晚安。

　　然后昨天晚上無聊就想看看qq，發現了你的晚安喲加一個笑臉。

　　不過還是想笑的，感覺你這么不主動一人發這個真是奇葩。

　　你每天都去我空間，每個都有你的贊。

　　我不想說破，但也是現實吧。

　　不要以為不會那么可怕，但是真的，真的可能一年見不到。

　　我注定喜歡一個人，喜歡一個人到處像風一樣浪。

　　我想對你大方，可是沒有大方的愛情吧，如果我真的不在意你不為你吃醋，那是不是不叫喜歡了。

　　怎么辦？我也不知道該怎么辦......

　　別把那么多心思放在我這個爛人身上吧。

　　剛開始給你打掃個桌洞我都很開心，掃地總會把你的書擺好。

　　說得難聽一點好像就是玩曖昧，不喜歡我說啊干嘛把什么都告訴我干嘛不開心來找我。

　　我也真是傻，陪他耗費了一年青春。

　　后來知道他和別人在一起了，還是我的好朋友。

　　我為他哭過太多次，提起他的名字就聲淚俱下。可這種委屈沒辦法說出來也說不出口。

　　那時候你還安慰我來著，你說雖然你也不知道該怎么安慰我。

　　我就想知道你是怎樣一個奇葩就主動找你說話，我說幫你轉型，你說好啊怎么轉。

　　后來每次回家找你聊天好像都成了習慣。

　　我喜歡你我朋友都知道。

　　雖然你有原則我們不談戀愛，但我感覺也很開心，當時心都快跳出來了。

　　雖然我們沒有什么很多美好的回憶，但是你的出現也很美麗。

　　我也一直迷茫著我是自由的還是不自由的。有主還是無主。

　　我知道，經歷過，我怎么會不懂得，我知道互相喜歡有多來之不易。

　　等到我心敗火了，不對你抱有任何幻想了你又開始你的感人發言。

　　以后可能就不是我們了吧，而是你們。

　　可是我媽說，人窮不能窮志氣。

　　高二我保證你會遇到更好的小姐姐喜歡你對你好。

　　也不要像對我這樣對她，這樣你會一直單身......

　　如果有緣分的話就結婚。沒錯我說結婚。

　　只會相隔天南地北越來越遠。

　　只是發點字紀念一下。

　　但是我的四個月我記得。

　　我們都會幸福的是不是？

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　　恩，等了四個月的第一個主動晚安。

　　考試前，你阿拉巴基給我說一大堆話，說我不要上課再睡覺了，學累了下課就休息一會。不要.....

　　你說其實你拖了這么久也沒有給我一個明確的答案。我說你不用說了，我都知道。你說覺得挺對不起我.....

　　我一直覺得我是個很心寬的人，是個不小氣的人。

　　是的，這樣的自己也是我很討厭的。

　　從來不說話，從來不正眼相看。

　　是啊早就對你失望了。

　　盡管你真的很出眾，長得帥，個子高，成績又好。

　　你比我小了一年零兩個月吧，其實我覺得我該去高二...身邊都是小一年的....

　　你不讓我告訴任何人，你說你會害羞。

　　可能你不知道，我就是因為你哭過，委屈巴拉還不知道哪里委屈。

　　你說完那番話后，我就明白了。

　　誰不喜歡自己喜歡的人是個甜甜的可愛的起碼像女生的。

　　我都覺得尷尬，偏偏我們在一起值日。

　　中午我就不回寢室，回教室掃地，掃完寫個字，或者直接趴著睡覺。

　　后來我發現對你越來越沒有當初的感覺了，見你只想躲。

　　朋友說你是喜歡我的，不然你不會老是注意到我上課有沒有認真聽什么的。

　　這兩天放假了，回家了。

　　我問你張xx空間留言那個是媳婦還是女神。

　　我說就憑你這句話我得去追他。

　　我說你怎么知道我受不了。....然后你爆料一大堆他的糗事。

　　我說你別說了。。我明天的飯還沒吃。

　　你說不不不，讓他墊底。

　　我說如果再欺負你就告訴我，我去打他。

　　然后我說如果你找別人當對象的話呢，就找個可愛一點，干凈一點，沒心機對你好的。

　　你只是一個勁的說“哇”

　　我當時一陣懵，問你說啥

　　我截圖給閨蜜，她說你傻啊，他這么靦腆一人都這么說了，擺明他喜歡你啊。

　　你說我能舉手問個問題嗎？

　　你說如果我沒有了自然卷和小虎牙...

　　真挺佩服你，連你自己都不知道怎么做到的，把自然卷推成了平頭。

　　第二天我像幾個月前一樣給你發了早安，你說哇你起這么早。

　　連續兩天沒有發。

　　說實話沒有很大驚動，也許是淡了。

　　我不是沒發現，我每天很能發說說，發好幾個刪好幾個。

　　我不是沒有發現，每次深夜發條為你寫的說說但你從未看到，因為每次我都不讓它等到凌晨就刪了。

　　高二分班了，我選文你選理。我可能會離你很遠說不定一年兩年見不到。

　　講真，我希望你喜歡上別人，但我不想看見。

　　我不想再感受喜歡的滋味。太難熬。

　　可是難過又真實的一點，我現在真的越來越淡，你喜歡誰，對我會難受可也只是一秒更多是祝福。

　　你還沒談過戀愛，雖然你有過喜歡的人。我不想糟蹋你的第一次戀愛。

　　我也很奇怪，也許嚇怕了。不敢再孤注一擲談什么愛情。

　　我和你一樣也有過過去，但那個人也只是過去。

　　干嘛半夜給我打qq電話詐我起來，干嘛半夜老找我聊天。

　　我以為這樣我們就能在一起，我以為我會和他在一起高中不再為別人動心，盡管兩個學校。

　　以前在學校就很多人傳他倆。

　　跨年的那一夜盯著聲色不動的手機有些難過，去年還有他。

　　和你接觸也就是因為好奇，因為你從來不搭理任何女生。

　　我就說轉啊轉啊轉，你好像很無語發了個.......

　　慢慢的不知道怎么了好像喜歡上你了。

　　終于有一天我憋不住了，打算說出來，然而你先開口了，雖然秒撤回但我看到了。

　　到現在都四個月了。

　　我不知道你的心到底怎么想的，你從來沒給過我明確的答案。

　　他們說兩情相悅很不容易，多半是一廂情愿。

　　只是，我最想珍惜你好好和你在一起的時候你很冷淡。

　　我不知道這算不算慢熱。

　　不用那么堅持，其實我真的哪里都不好，論什么我都比不了你。

　　唯有這點我還是有的吧。

　　如果你動心了，千萬別顧慮我，好好地在一起吧。

　　我希望我們都忘了彼此吧，反正我一直都是一個人的生活，重新來過。

　　當然幾率很小，因為大學肯定不在一個大學。

　　今天剛好四個月整。

　　可能不是你的四個月你甚至都不記得那天是哪天。

　　2017.03.18-2017.07.18

高一:何雨