我有一個世界上最好的爸爸，或許我才明白。

　　我必須一個人面對生活中的大大小小的事情，在學校受委屈了不敢哭，被人貶低、’嘲笑，我又能跟誰傾訴呢？在老家那段時間，我也覺得自己挺莫名其妙的，明明挺堅強的，明明我不管摔多少跤都不會哭的，為什么因為一點小事就哭了呢？在心里，我知道，我有些自卑，可能一句玩笑話都能讓我哭半天。不是其他人的錯，只是我能承受的打擊太小了而已，我總是這樣告訴自己，可是沒用，我不敢對別人傾訴因為我怕，我怕我的眼淚，我在生活中面對的事情在別人的面前只是笑話。我一直都在關注我爸媽和我妹的動向，今天一起去哪哪玩了，明天又去哪哪。我想我不在意，但是還是不可控制的傷心，難過。我在難過什么？我自己都不知道，或者是不想承認。放假了，可以回家，我應該很開心的，可是當看見爸媽和妹妹那么親的時候，不知道為什么又是一陣心酸，感覺我無法插足這三個人的世界。

　　時間好快啊，怎么這么一瞬間，爸爸變得那么蒼老，從他的身上只能看見無盡的勞累，我的心好疼啊，為什么明白的那么晚。爸爸的臉上漸漸出現了皺紋，他的一生是怎么度過的，在勞累和選擇中么？我沒有讀懂自己，會在糾結、心痛、自卑中過完前半生吧。我只是明白，爸爸，我是你的責任，你也是我的責任。

作文網專稿未經允許不得轉載

　　不知不覺，過去了這么多年，我從嗷嗷待哺的小孩成長到現在明事理的大孩子，從還需要爸爸媽媽照顧的幼稚鬼變成了能獨自安排自己學習的現在的我。我經歷過所有人都經歷過的，爸爸媽媽曾經也打罵過我，我也因此“怨恨”過他們。我也因為一點小事“離家出走”過。在那時理解成所謂的正確后，在今天只能說成幼稚。從一開始對父母言聽計從的乖乖女變成了叛逆的，刀子嘴豆腐心的我。我好像絲毫沒有感到時間的快速流逝，沒有發現爸爸頭上因為過度勞累而產生的白頭發。長大了，爸爸會關心我了，不再打我了，但是小時候被打時留下的陰影讓我愈發讓我與爸爸產生了距離。我們兩個人的關系一直淡淡的，好像父女之間的感情并沒有很深，我當然也是這樣認為的。上中學了，知道我要獨自一人回老家上學后，我認為我是高興的，多好啊，沒人管我了，不用每天提心吊膽的面對我爸了，可以想干什么就干什么了。可有一句話說的多形象啊“理想是美好的，現實是殘酷的”。

　　爸媽帶我出去玩，很遠的地方，日照、威海、長島、蓬萊、大連，我暈車，暈船，可我還是挺開心的。在長島，從夜市回來的路上，我爸一直在咳嗽，我沒想那么復雜，只是認為感冒了，誰知道走著走著，爸爸突然一手撐著墻，一開始咳個不停，后來他就像缺氧了一樣，無法呼吸，臉憋得通紅。我像被嚇傻了一樣，一動也不敢動。爸爸病了，去了兩次醫院，得到了一個噩耗，爸爸得了過敏性哮喘，由鼻炎引起。我想哭出來，到這時我才明白我并不是不愛我的父母，而是不想表達出來。我才明白我是在意我爸的，我才明白我爸也是在意我的。

初一:張緣