在我還很年幼時，我得知，我是紅綠色盲。

　　就像其他遺傳病患者一樣，我們被歧視。無法和正常人上一樣的學校，難以和正常人一起生活。

　　然而瞞得過一時，瞞不過一世。

　　按照某些迭代主義者所通過的法案，接受政府提供的初等教育的兒童必須在入學時接受全面的體檢，以證明自己沒有“不良血統”。絕大部分的測試我都順利通過了，然而唯有一個——

　　那是一張密布著大小不同斑點的圖，圖組成了一個圓，圓中間寫著個“3”。

　　體檢的負責人開始提問了：“你看到的，這是什么數字？”

　　和3相像的數字…和3相像的數字…

　　負責人露出了詭異的笑容。

　　我的心沉到了谷底。

　　他呆住了一下：“這…只是一堆散點啊！哪里有數字？！”

　　遙遠處飄來的聲音傳得越遠，聽起來越是虛幻。好像在空靈的遠處，又好像就在近旁。

　　從“8”出口的那一刻起，我就和他們之間升起了一堵墻。

　　歧視伴隨著我成長。且不提校外對我們的歧視，就是遺傳病患者之間也互相歧視。紅綠色盲歧視全色盲，輕型血友病患者歧視重型血友病患者。唯一沒有互相歧視的，可能只有二一三患者們了。

　　然而要記住，陰暗的角落中，也能綻放友誼的花朵。我和埔徳成為了朋友。

　　他的姓氏我不清楚。他告訴我，他丟掉了自己的姓氏。

　　我坐在埔徳旁邊。但是真正熟絡起來大概是有一次他的手被木桌子上銳利的木頭割破。他的血汩汩地流出，他掏出隨身攜帶的繃帶先包裹起來。

　　“你看著我的手，上面是不是像落了一片葉子？”

　　不過并不是。

　　我明白他不是在嘲笑我。可我依然只能苦笑一下：“不一樣的。”

　　我組織了一下語言。眼前浮現出樹上的葉子。

　　我只知道不一樣。為什么會不一樣？明明看起來差不多，可為什么會有差別呢？我不知道這個差別體現在哪里，也不知道我為什么發現這種區別，我只知道：

　　“噫？真有趣呢。你眼中的世界，和我眼中的，一定有不同吧？自我介紹一下吧，我叫埔徳…沒有姓氏。”

　　許多時候，友情就來自于這樣莫名的瞬間。

　　實際郊游的氣氛和書上看到的郊游很不一樣。人們尷尬地攀談著，年段里擅長交際的學生嘗試帶起氣氛，然而被自卑心填充著的人們根本不可能有所響應。

　　埔徳隨在人流的背后蹣跚地亦步亦隨。

　　試圖活躍氣氛的人投來虛情假意的問候。

　　與其說是郊游，不如說只是一次大游隊，為的是向外面的人展示我們的待遇如何如何。至于下來調查的人，也不知道摸了多少賄款。爛掉渣的伙食……刻滿劃痕缺胳膊少腿的桌子……似乎馬上要傾倒下來的墻壁……這些沒有人知道。

　　埔徳停了下來休息了一會兒，我停下腳步等待他。前面的隊列遠去——龐大的隊伍不可能因為一兩個人而有哪怕一分停息。

　　時間對于我們而言沒有意義，生命的流逝反倒是一種解脫。可能是半個小時或者一個小時之后，埔徳勉強撐起身子。隊伍已經遠去，我們只能看著遠方的黑點，猜測著人們前進的方向。

　　其實他不必來的。許多行動不便的、不能劇烈運動的學生們都沒有來。血友病顯然是屬于一種不能劇烈運動的疾病。我所認識的所有血友病患者都沒有來，除了他。

　　他指向了路邊的花兒：“你看，玫瑰。”

　　其實我并不能確定那是玫瑰。它似乎和課本上很不一樣，沒有大得像黑點一樣的刺，也沒有顯著的水瓶樣形狀。唯一和課本上一樣的只有它的顏色。

　　在寂靜中，繁花開放著。玫瑰伴隨著紅與綠綻放。

　　紅色究竟有多燦爛呢？有時我會期望著，有朝一日能夠分清紅色與綠色，可是看著那些能夠分清紅色與綠色的人的丑惡嘴臉，我又覺得似乎不必。能否分清紅綠，似乎并不是一件很嚴重的事情。那些叫囂著讓無法分清紅綠者消失的人，似乎本身也沒有比一些無法分清紅綠者更高的修養和才學。

　　我不知道，我說不出口。于是我們之間又默然了。繼續看著花葉同色的玫瑰。

　　遠處的炊煙裊裊升起，平地盡頭的山包，黑點聚成一團。

　　日子恢復了正軌。其實我們的日子無所謂有什么正軌的，自打我們出生起，就行駛在一條錯誤的鐵路上。

　　每天放學，走在大路上，人們看見我們的來路和制服，總會投來鄙視的目光。一天天地，我和他決定從小巷子回家。

　　在這個世界上，雖然許多人道主義者反對迭代主義者——請注意這兩種思想有很大一部分不沖突的地方——然而對于遺傳病的歧視已經銘刻在了人們的心理。

　　比如我們。

　　那是第三次從小巷歸家，天色略微昏暗，太陽斜射的的光被建筑物擋住，僅有極小的一部分反射到陰暗的小巷中，照亮幾分前行的道路。

　　幾名少年堵在那兒。

　　他們完全無視了我，朝埔徳走來。

　　埔徳迫于他們的壓迫，退了一步。而這退了一步卻更加助長了他們的囂張氣焰。

　　埔徳是血友病患者。我剛剛意識到這一點。

　　埔徳轉過頭，眼神很明白。

　　我在心里苦笑一聲——這樣的地方，極少人會經過。就算找到人，也未必有人會幫助我們。

　　我沖了過去。我知道自己很弱小，但是這樣或許能爭取一分一刻。

　　我沖上去，揮舞著拳頭沖上去。那為首青年身旁的一名青年一只手擋住了我的拳頭，然后抓得緊緊地，一拉。我重心失衡，無法掙扎，向前方撲倒。隨即他一拳打在了我的小腹上。

　　痛痛痛痛痛痛痛！

　　迷糊間，聽到了拳頭擊打在肉上的“噗”聲。

　　周圍沒有人影，只有埔徳癱在墻角。僅有余光，和他病弱的身軀能夠讓我認出他是埔徳。

　　我想在昏迷過去以后，我應該還被他們打了幾下吧。

　　但埔徳呢？他牙關緊咬地癱坐著。

　　昏迷前的那拳頭擊打在肉上的聲音還回響在我耳邊。一次又一次地回蕩，一次又一次地折磨著我本已被擊打得傷痕累累的心。

　　那些青年們下手似乎很知輕重——也可能是不希望事情鬧大。埔徳雖然傷成這樣，卻幾乎沒有外傷。后來我才知道，內傷更加致命。

　　你知道人在遭受痛苦的時候，第一想法是什么嗎？我以前沒想過這個問題，現在我知道了。

　　什么侮辱啊，尊嚴啊，蔑視啊，歧視啊，議論啊，嗤笑啊——

　　也許毫無意義，也許更加致命。

　　埔徳大概有一點清醒了。他渾身一個痙攣，口中吐出一口血。血濺在我的眼睛上，使我的視線略微有點模糊。于是我用手揉了揉眼，放下來，眼角的余光瞥見的食指側腹，染上了血。

　　屋子越來越近，視線卻也越來越模糊。靠著意志驅動的肉體也游離在垮塌的邊緣。視線再一次昏暗下來，我知道自己倒下了。

　　然而到了學校，不見埔徳。

　　又過了兩天，埔徳還是沒有來。我想去看看他。

　　猛然間，我停下步伐。

　　記憶中一次又一次與他走在這條路上，事實卻是自己到家以后就停下步伐而留他走完剩下的路。而今我要開始走他走過無數次的路，卻不知路應向何方前行。

　　我沿著學校往家的延長線方向一路狂奔，呼喊著埔徳的名字。人們向我投來鄙夷和不屑的眼神，可那都無所謂。

　　一路狂奔著。樓房街道間響徹我的呼喚的余音。周遭的景物向后飛逝，卻沒有人能夠響應我的呼喚。

　　灰色的墻體隱去了，眼前是一片曠野。我已經穿過了這座城市。

　　胸悶，喘著氣。

　　埔徳，我有生以來唯一有所交心的朋友，盡管他僅僅是暫時沒有來學校，我心中卻有一種預感——我和他的緣分，到此為止了。

　　在心中大概可以琢磨出幾分機巧了，這玫瑰，隱匿在雜草之間卻被我輕而易舉地發現，明明無法區分出鮮艷的紅色卻可以從一片雜草中區分出玫瑰。

　　玫瑰伴隨著紅與綠綻放。

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　　文/朔風冬起

　　人們歧視色盲，就像歧視其他的遺傳病一樣。極端的人們稱遺傳病患者是污染人類血統的一些個例。

　　當我還很年幼時，我并未發現自己的世界和別人的有所不同。只是在書上，介紹顏色的那一刻，有幾分詫異——在對比色鮮明的幾組顏色中，卻有一對顏色是幾乎一樣的。于是我意識到了自己是紅綠色盲，并竭力隱藏這一點。看起來是成功了。

　　在七歲時，開始初等教育時，這件事才敗露。

　　顏色的測試。

　　但是我知道這是一個陷阱。

　　我楞了一下，腦子迅速地開始轉動。

　　“8”，我這樣回答。

　　“這孩子有紅綠色盲嫌疑，帶去接受下一步檢查。”

　　我被人拉拉扯扯地帶出去了。下一個孩童進來了，還是一樣的問題。

　　“通過。”

　　但我知道我一定是摸不著的。

　　他們是正常人，我是遺傳病患者。

　　就是在這樣畸形的環境中，我們得到聊勝于無的教育。

　　埔徳是血友病患者，嚴格要說應該是中型血友病，屬于擦傷以后很難痊愈但是不至于一碰就出血的那種級別。

　　我不愿去探求這個。人們往往有一些傷疤是不愿他人揭開的。

　　他開朗地一笑，對我說：

　　“不像。”我有點冷漠地回答。想必他也是在開我的玩笑吧。

　　“噫？真的么？我想，把令人不快的鮮紅色，看成是充滿生機的綠色，一定是很快樂的事情吧！”

　　“這…嗯？”

　　“這種綠——或者你們所說的紅——和樹上的那種綠不一樣。”

　　它們不一樣。

　　“唔….”我頓了一下，隨即報上了自己的名字。

　　學校難得舉行一年一次的郊游。其實所謂的郊游也不過是應對社會輿論的一種舉措而已，實際上根本沒花什么功夫。我認為像我們這樣的人能否享受到郊游的樂趣也未可知。

　　把劣等品堆在一起，真是個天才的主意。

　　“你怎么了，不舒服么？”

　　“病罷了。”

　　只有郊游。

　　人們只懂得拋下所謂的包袱，然后前進。卻不知道隨著包袱丟下的還有什么。

　　他虛弱地笑了笑。

　　我不愿意去猜測為什么他執意要來，我只需要尊重他的選擇。

　　我順著他手指的方向看去：在路邊的野草間，綻放了一朵玫瑰。

　　那充滿生機的葉子的紅色，和花的綠色。哦，好像反了，不過都無所謂。紅，和綠，對我而言沒有區別。

　　只是我不知道，什么是紅，什么是綠。聽說“燦爛”的紅色，隱匿在草叢間并沒有什么不同——既沒有隱藏在草叢之間，也沒有顯得特別顯眼。

　　“我很好奇你眼中的世界，花葉同色的景象，究竟是怎樣的呢？”埔徳輕聲地說，“現在見到了‘充滿生機的綠色’，它和我血的顏色有什么不同呢？”

　　那時周遭一片寂靜么？應該不然。只是我在想些什么，想得出神，以至于所有的聲音都蕩然無存。那是我在想什么？現在想來，那時我應該就已經開始詢問自己：花葉真的是嚴格的同色么？倘若花葉同色，那么我又是如何分清，什么是花兒，什么又是葉子呢？

　　郊游正常的結束了，正常到令人感到不安，仿佛從未有人報了名而中途脫隊一樣。不過的確，我們并不重要。對于郊游的組織者而言，只要郊游順利進行就好了。

　　他家和我家在同一個方向，但他似乎在更中心的城內，我猜測他的家族一定是比較顯赫的——而且可能是迭代主義立場的。不過我說過我不愿去探究

　　小巷子里似乎沒有了人們的指指點點，但卻有比那更令人作嘔的東西。

　　人們蔑視弱者，鄙視弱者，更歧視帶來弱的人。

　　同是被歧視的人們，本應當抱團取暖。然而越是在陰暗的條件中，人性的陰暗面越是展現得淋漓盡致、裸露無疑。

　　我們還是慢慢地走著。埔徳的血友病使得他的身體不適合劇烈運動。踏著均勻的腳步，轉過一個拐角：

　　那些人應該是我們學校的——那樣的制服本身就代表著一種侮辱，正常的人不會穿那樣的衣服。

　　“小弟弟我看你家境不錯，身上什么錢都交出來吧，不然別怪大哥哥不客氣。”

　　為首的那少年一手壓住埔徳的肩膀，另一只手推著埔徳的胸脯，把他壓在墻上。

　　僅僅是劇烈運動就會導致關節腫脹，此刻他當然不可能有能力反抗。

　　呼救，找人呼救。

　　我們是[殘次品]，[殘次品]不需要關注。

　　可是我錯了。

　　痛。

　　他的確有幾分蠻力，我整個身體向后飛倒在地上，掙扎不起，意識渙散。

　　不知道過了多久，也許是十分鐘，也許是三個小時。

　　我下意識地用手撐地板，想讓自己的身子起來，卻是一陣酸痛。身體發出無聲的呻吟，疲倦得不聽使喚。胸脯在痛，臉頰在痛，大腿在痛，手臂在痛……

　　應該是五拳，十一腳，不過沒有算上有可能存在的重復的攻擊區域。

　　我僅僅是試圖沖上去而已，就被這樣拳打腳踢，那埔徳，該有多慘？

　　艱難地撐起身子，看向埔徳。他的身體大部分區域已經完全成了綠色——或者紅色，而少部分甚至發白。血淌在地上，他的身上似乎找不到一塊沒有腫起來的地方。

　　夕陽早已落下，只有幾分月光的殘影灑在小巷間。攙扶著他，幾乎是半背著他（雖然我也好不到哪里去），我們走出了巷子。我的腿仿佛灌了鉛，每一次邁出都能扯到受傷的部位和受傷的肌肉。埔徳無法愈合的傷口滴下的血一滴一滴地打在地上，畫出一條青綠色的路徑，就好似長滿了野草。在大街上似乎也能聽到人的指指點點，不過那都無所謂了。

　　就是不要讓痛苦繼續下去。

　　在那名為“暴力”的武器面前，似乎都算不上什么。

　　月色下，兩個男孩行走著，一個拖著另一個，腳下殘留著粘稠的血。

　　我曾經和埔徳說過，它明明和草木一種顏色卻沒有生氣。

　　重返學校已經是那個事件的三天后了。我以為自己已經躺了很久了。

　　其實在心里我就已經明白了，埔徳是血友病患者，僅僅是被碎木片劃傷便會血流不停，而遭受了那樣的拳打腳踢，恐怕也沒那么容易好。

　　于是我沿著我們走過了許多次的道路奔跑著，無意義的奔跑著。與其說是奔跑，更不如說僅僅是為了讓自己有一個方式可以宣泄內心的苦悶。

　　埔徳的家，在哪兒？

　　我們以為彼此的友誼地久天長，以為我們將永遠不離不棄，卻不知當命運的手將我們撥開時，我們只能竭力掙扎卻不知對方在何方。

　　倘若人自始至終被唾棄，那么被唾棄也不是什么大不了的事情了。

　　兩側的房屋漸漸稀疏，風從我的耳畔呼嘯而過。腦中的思緒一團亂麻，理不清，捋不順。

　　灑下來的還是夕陽的余暉，那和草地一樣顏色的余暉。隱隱約約可以在雜草間分辨出幾朵玫瑰，無人飼養、綻放在原野之間的野玫瑰。

　　不過使我胸悶的不僅僅是瘋狂的奔跑，恐怕還有那樣的離別。

　　帶著刺的玫瑰依舊開放，昔日一同觀望野玫瑰的人卻已分離。

　　其實我區分出的并不是玫瑰，而是玫瑰那與雜草略有不同的葉子。

初一:吳家和