其實最近也不是第一次了，每當想寫作的時候，腦海總是會跳出一些畫面，是種種人性的骯臟，和一些我看到過的但卻又久久不能忘懷的事情。每當想到這，總是處于一種消極的狀態(tài)，總覺得這個世界這么的臟，人與人之間都彼此那么的虛偽，又何必再文章里吐露真心呢？一想到這，文章便不能結(jié)尾，也續(xù)不上后面的文字了。這樣的情緒伴隨著我將近半個學期，我也不曾向身邊任何人吐露過真心，也是刻意的去揣摩他們所說的每句話和每件事情，久而久之，這種行為變成了下意識的。

　　我也是在那本日記之后開始我的文學生涯，在那本子里記載著當時如何的熱愛文學，立志要成為一名作家。如今看來，也只是笑談，但它卻還是在提醒我，不要放棄當初的初心，或許我成為不了什么偉大的作家，但我卻可以做一個問心無愧的不平凡人。人的心臟那么的小，根本就藏不下那許多的事和心情。開心多了，會忘記。傷心多了，會泛濫。而我唯有將它們一一寫下來，這樣既不會忘記，也不會泛濫。

　　我將那本日記本放入我的抽屜里，那個抽屜里裝滿了我的文稿和日記，里面寫滿了對理想的追求和渴望，也寫滿了年少的我如何喜歡一個女孩，也寫下了無數(shù)的愁思和歡樂。本子里的我永遠年少，而我卻早已不是少年了，還有18天，我將是個成年人了，既然已經(jīng)釋懷了，也證明了我會是一個完全真正的成年人，心智也更加的縝密，情緒也不會像年少那樣沖動，說的話也自然會過一遍腦子，不再做傻事和說傻話。

高二:李蕭茗

　　再一次偶然整理房間的時候，發(fā)現(xiàn)了一本初一的日記本，下意識的翻開看了看，有了些許的感受，也解開了我現(xiàn)在的心結(jié)。

　　或許，就在這個偶然的夜晚，我似乎找到了釋懷的理由，在最初的日記本里。在里面我找不到那些骯臟的事情和骯臟的想法或陰謀，有今天與誰去了哪里？哪天有人一起玩游戲，或許平淡無味，可我找到了最初最淳樸的自己。想想人活在社會上，難免要勾心斗角，為了達到目的難免要耍陰謀詭計。我在日記中看到了當初的我像現(xiàn)在一樣期盼著，只是不同的是，里面的他是期盼著未來，而我卻是期盼著過去。其中難免會有些許消極的情緒，但這同樣也是積極的表現(xiàn)。

　　也因此，我也漸漸的釋懷了那些生活硬塞給我的而又難以接受的世界，也學會慢慢的去融入它。也開始想通了，做文學上的糊涂人，做生活中的明白人。生活還是那樣，而我也還是原來的那樣，不在為勾心斗角而厭倦，反而去積極。文章也還是那樣，寫出所見過的不公，卻又不把細節(jié)寫明白，將那些未知的因果和謎團留給我的讀者。

　　我望著暗淡無光的夜空，暗淡就連月亮也不知何去何從，我點開了陽臺的燈，因為我已經(jīng)明白，黑夜的路并不好走，與其一昧的等待未來的燈光，還不如自己點開一盞燈看看腳下的路吧。

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